Todo me da vueltas en la cabeza y no puedo evitar llorar, no soy de las personas que se deprimen, o al menos no se deprimen publicamente, tengo tanto miedo de parecer fragil, que todo lo guardo en mi corazon y lo hago estallar a solas.
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Es tan dificil creer en una persona cuando ya te ha mentido tantas veces, cuando ya te ha hecho mucho daño, y es mas dificil aun ser paciente y dejar que las cosas pasen por si solas.
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Y eso es lo que ha sucedido; no soy orgullosa, soy sincera, habia alguien que ya no era importante en mi vida y no se si fue porque en realidad la habia olvidado o porque me habia acostumbrado a estar sin el. La habia olvidado en cierto modo, pero regreso a mi en el momento menos adecuado, el momento donde yo era la persona mas vulnerable.
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Fui fuerte en los primeros dias de su regreso, me aferre a la idea de que ya teniamos caminos separados, no me hice ilusion alguna, me convenci de que fue una locura, algo que habia pasado por cosas de la vida y que no habia ni un rezago de sentimiento por ninguna de las dos partes.
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No mucho tiempo despues las cosas fueron cambiando, tal vez por su insitencia, y para que? hasta ahora no estoy muy segura de porque era constante, que ganaba hablandome del pasado, luego vino el aun me gustas, el aun te quiero y mi fortaleza se iba derrivando, se volvio indispensable, se volvio necesario, como lo era antes... y para que?
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No se si muy tarde o muy temprano pedi explicaciones, y las recibí, y fueron las mas raras e increibles que escuche en mi vida, las llamo explicaciones por no decirle excusas, pero en el fondo de mi corazon siento que son excusas y por eso estoy llorando ahora.
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Es tan dificil creer en algo cuando solo te lo dicen y cuando no ves demostraciones, pero por otro lado siento que si tengo esas pruebas, por otro lado pienso y siento que en verdad es a mi a quien quiere y que es verdad que no me quiere hacer daño como ahora lo esta haciendo con otra persona, lo malo esta en que la otra persona no sabe el daño que le han hecho y yo ahora estoy triste por el daño que se evita hacerme, que es peor?
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Soy necia, se que si sucede lo que ahora quiero por mas que me sienta contenta en un instante luego no sera bueno para mi, no cambiara mañana y tampoco creo que eso pase muy pronto, siento que tiene razon, no qiero que me haga ese daño a mi, prefiero ser conciente de lo que me hacen que vivir en una mentira, pero lo necesito, me siento como una adicta que esta padeciendo el sindrome de abstinencia, tambien tengo miedo, temo que todas las promesas se las lleve el viento, temo que te olvide, temo que me olvide.
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Pero ya esta, involuntaria o voluntariamente yo cause que este dejavu terminara porque por mas que me esfuerze en controlarme, detesto saber que vive una mentira, segun él, tampoco estoy segura de eso; y no puedo evitar estallar, no puedo evitar decir cosas y asi seria siempre, y no tendria caso, seria pelea tras pelea, serian dudas de nuevo para mi y serias mas llantos en la noche.
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Lo unico que me da un poquito de confianza, es que ahora tengo algo que me hace creer un poco mas, tal vez esa informacion me llego tarde, pero ahora , aunque el no lo sepa, ahora le creo mas, dejare pasar el tiempo, ME CALLARE Y OBSERVARE, ya no habra lugar a reclamos.
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Quiero conservar este blog siempre, cuando haya pasado un tiempo cosiderable leere esto de nuevo y hare una comparacion, todo esta en manos del tiempo, ahora nose si le creo o no, a veces si, a veces no, pero ya está, dejare que el tiempo pase y descubrire si todo era mentira o era verdad, y ya sabre como actuar.
